看護師でメンタルが病む。それは弱さじゃないと思う
「看護師なのに、こんなことで病むなんて情けない」
そう思ったことはありませんか。
人を助ける仕事をしているのに、自分が助けを必要とする状態になってしまう。その矛盾が、さらに自分を追い詰めることがあります。
私は精神科の身体合併症病棟で約12年間働いてきました。精神疾患を抱えながら外科・内科の治療を受ける患者さんたちと向き合ってきた時間は、「メンタルが病む」ということが弱さではないと、体で理解した12年でもありました。
そして正直に言うと、自分自身も限界に近い時期がありました。
この記事では、そのことも含めて書きます。メンタルが保てなくなっていく感覚、助けを求めることの意味、そして環境を変えることで何が変わったのか。「病んでしまった自分」を責めないでほしいという思いを込めて。
看護師がメンタルを病むのは珍しいことじゃない
看護師のメンタルヘルスに関する調査は複数ありますが、共通して言えるのは「一般職と比べてうつや適応障害のリスクが高い」という事実です。夜勤による睡眠リズムの乱れ、人の命に関わるプレッシャー、チームの人間関係、感情を使い続ける労働。これだけの要因が重なる仕事環境は、他の職種ではなかなかありません。
「メンタルを病む看護師が多い」という話は、決して珍しいことではありません。
ただ、当事者になったときに「自分だけがダメなんだ」と感じてしまうのが、この仕事の難しさだと思います。周りは皆、普通に働いているように見える。なんでこんなに自分だけ、と思ってしまう。
でも実際には、周りも同じように消耗しながら、ギリギリのところで踏みとどまっていることが多いです。
メンタルが病む原因は一つじゃない
精神的に追い詰められるとき、原因は一つではないことがほとんどです。
よく挙げられるのは、人間関係のストレスです。師長や先輩との関係、同僚との摩擦、患者さんやご家族への対応、医師との関係。看護師は一日のなかで、実に多くの「人との関係」を抱えています。そのうちのどれか一つがこじれると、職場全体が息苦しくなる感覚があります。
（人間関係のつらさについて詳しくは、看護師の人間関係がつらい方へもあわせて読んでみてください。）
それだけではありません。業務量の多さ、夜勤による体力の消耗、患者さんの死や苦しみを間近で見続ける精神的な負荷。これらが複数重なって、じわじわと蓄積していきます。
単純に「どれかが原因」と言えないことが、またしんどいんですよね。何が問題なのか自分でもよくわからなくなってくる。
（バーンアウト（燃え尽き症候群）の可能性がある方は、看護師のバーンアウトの記事が参考になるかもしれません。）
「看護師なのに」と自分を責めていないか
私が精神科で見てきた患者さんたちには、必ず背景がありました。
生育歴の問題、家族関係の複雑さ、長年かかって積み重なったストレス。覚せい剤や脱法ハーブによって精神状態が崩れてしまった人、日常では接点がなかったような人たちとも向き合いました。「社会の闇を見た」という感覚は、美化でも大げさでもなく、現場に立ち続けた実感として出てきた言葉です。
そういう仕事をしていると、わかることがあります。
メンタルが病むことには、必ず背景や原因がある。個人の弱さではない。
これは教科書で読んだことではなく、12年間、現場で患者さんと向き合って得た感覚です。
ただ、それを「自分自身」に当てはめられるかというと、話は別でした。
「看護師なのに」という感覚は、私の中にもありました。精神疾患をこれほど見てきたのに、自分が精神的に追い詰められていくことへの引け目がありました。患者のことは理解できる。でも、自分が同じような状態になると、「自分が弱いからだ」という声が出てきてしまう。
人を助ける仕事をしている人が「助けを必要とする」ことへの罪悪感は、看護師特有の自己否定かもしれません。でも、その罪悪感は不要です。
精神科で長く働いた私が言えるのは、メンタルが揺らいでいく過程には必ず理由があるということ。弱いから病むのではなく、病むだけの環境と状況がある。そういうことです。
休職・退職は「終わり」じゃない
一緒に働いていた同僚が、メンタルの限界で退職したことがあります。
そのとき、私が感じたのは「そりゃそうなるわな。辞めるのは当然だろう」という感覚でした。責める気持ちは一切なかった。消耗し続けた環境を離れることは、逃げではなく、当たり前の判断です。
休職中に何をすべきか、退職したら看護師に戻れないのか。そういう不安が頭をよぎるかもしれません。でも、看護師免許はなくなりません。回復してから戻る道はあります。休んでいい時間は、何かを失う時間ではなく、自分を取り戻す時間です。
（休職や復帰について詳しくは、看護師の休職と復帰にまとめています。）
助けを求めることは強さだと思う
私が一番しんどかった時期は、一人で抱え込んでいた時期でした。
師長との関係が悪化してから、約3年間。誰にも言えないまま、ひたすら耐え続けました。職場の愚痴は職場内では言えない。誰に言っても伝わりにくい。そのもどかしさの中で、唯一できたのは、職場外の友人にぼやくことでした。
そのときの友人の役割は、「アドバイスをくれること」ではありませんでした。ただ話を聞いてもらうこと。「辞めたいと言いたかっただけかもしれない」「たまっていたものを吐き出したかっただけかもしれない」という感覚があって、それが少しずつ楽になるきっかけでした。
ストレスの限界で、朝布団から起きられなかったこともあります。でもそのとき、休職はしませんでした。正直に言うと、「自分の経歴に傷が入るのが嫌だった」からです。
今はどう思うか。「必要なら休職していい」と思います。当時の自分には言えなかった言葉ですが、今なら言える。
助けを求めることを、弱さと思わないでほしいです。
心療内科への受診、カウンセリング、職場の相談窓口、信頼できる同僚や友人への一言。形はいくつでもあります。大切なのは、一人で全部抱えないことです。
職場内で言える相手がいないなら、職場外でいい。私もそうでした。
（ストレスがすでに限界に達している方は、看護師のストレスが限界の記事も読んでみてください。）
（退職を考えているけれど言い出せない・辞めづらいという状況の方には、退職代行という選択肢もあります。）
病んだ経験が、後から意味を持つこともある
環境を変えて、最初に感じたのは「開放感」でした。
師長との関係から解放された。通勤が楽になった。残業も減った。それだけで、消耗していたエネルギーをずいぶん取り戻せた感覚がありました。
ただ、「すべてが解決した」とは言いません。男性看護師として職場で浮く感覚は変わらないし、気軽に小言を言える相手がいない状況は今も続いています。
それでも、悩みの「種類」が変わりました。師長との関係で消耗し続けていた3年間と、今感じている「男性看護師としての難しさ」は、しんどさの質が違います。前者は自分を削っていく感覚があった。今はまだ、自分の余白が残っている感覚がある。
美化したいわけではありません。あの3年間が「良い経験だった」とは思っていないです。でも、あのときに環境を変えたことで、少なくとも消耗が止まりました。そこから何かを積み重ねていける状態になったのは、事実です。
最後に、自分自身の経験から思っていることだけ書かせてください。
朝、起き上がれない。仕事中も、同じことがぐるぐると頭を回り続ける。自分のことをずっと責め続けている。そういう状態が続いていたら、私自身は「壊れかけているサインだ」と感じます。
時間が解決してくれるのを待っているうちに、消耗が深くなっていくこともあります。環境を変える、誰かに話す、受診する。私の場合は「友達に話す」が一番ハードルが低かったです。あなたにとっての「できそうな一つ」が見つかるといいなと思っています。
「私は我慢強かったし、根性もあった。でも無理に頑張ることが自分を追い詰めていた」と、今では思います。自分を大切にすることは、諦めることとは違います。
もしも今、「環境を変えることを考え始めた」という気持ちがあるなら、その選択が甘えでも逃げでもないことを、私の経験から伝えられます。
看護師が辞めると決めた話——その後どうなったかに、実際に職場を離れた経験を書いています。「どんな選択があるか」を知るだけでも、少し楽になることがあるかもしれません。
あなたは今、どんな状態ですか。
もし「限界に近いかもしれない」と感じているなら、それはすでに十分なサインです。一人で全部抱えなくていい。
