人の悪口を気にしないのが難しい看護師へ｜現役ナースの試行錯誤
「気にしない」と決めても、気にしてしまう自分
昨日の続きの話です。
アドラー心理学を学んで、「気にしないのが正解」だとわかりました。
でも、いざその状況に立つと、頭ではわかっていても、気持ちがついてこない。
事ある度にそのことを考えてしまい、悶々としている自分がいます。
「気にしないって決めたじゃん」「もう終わったことだよ」
そう自分に言い聞かせても、ふとした瞬間に思い出してしまう。
頭でわかっているけど、気持ちがついてこない。
頭と心がズレるのは、私だけじゃなかった
実は、看護師として働く中で、私はずっと同じ構造を見てきました。
精神科の病棟で働いていた時、病識を持つことが難しい患者さんと多く関わってきました。
病気の説明をして、本人も「わかった」と言う。
でも、説明された内容と同じことを、また繰り返してしまう。
安静度の制限があるのに、守れず、また同じ行動をする。
それを見ながら、当時の私は「説明したのに、なんで」と思ったこともありました。
でも、関わるうちに気づいたんです。
人の心は、頭で理解したからといって、すぐに行動や気持ちが追いつくわけじゃない。
それは患者さんに限った話ではなくて、私自身も同じだったんですね。
「気にしない」と頭で決めたところで、心はそんなに簡単に切り替わりません。
人間の自然な反応なんだと、振り返ってようやく腑に落ちました。
私が試した、気持ちを切り替える工夫
それでも、毎日の生活に支障が出るくらい考えてしまうのはしんどい。
だから、自分なりにいくつか試してみました。
その人から離れる
シンプルですが、いちばん効きました。
シフトの中で物理的に距離を取れる時は、できる範囲で離れるようにしました。
休憩時間も、その人とかぶらないようにずらす。
仕事だから完全に避けられないけれど、関わる時間を減らすだけで、頭の中の占有率が下がる感覚がありました。
紙に気持ちを吐き出す
モヤモヤしたまま頭で考え続けると、ぐるぐるして余計しんどくなる。
だから、紙に書き出してみました。
「言われた言葉」「その時に思ったこと」「今、自分が感じていること」を、誰にも見せない前提でぜんぶ書く。
書き終わると、なぜか気持ちが少し落ち着く。
頭の中でぼんやり大きくなっていた感情が、紙の上では「思ったより小さい」と気づくことがあるんです。
完璧に切り替えようとしない
これは「方法」というより「諦め」に近いかもしれません。
気にしてしまう自分を、無理にゼロにしようとしない。
時間が経てば、少し薄れる。それでいいと思うようにしました。
アバウトでいい、と決めた
ここまで書きながら思うのは、「許す」というより「アバウトであることを許容する」感覚に近いんです。
完璧に気持ちを切り替えられなくていい。
昨日より少し気が楽になっていれば、それでいい。
以前の私は、「気にしない」と決めたのに気にしてしまう自分を責めることがありました。
「決めたのにできない自分はダメだ」と。
でも、自分を責めるとしんどくなる。
余計に気持ちがざわついて、悪循環でした。
だから、決めたんです。
自分を責めないようにするって。
それは弱さじゃなくて、自分を守るための選択でした。
それでも明日も看護師として働く、私
それでも、明日も仕事に行きます。
完全に気持ちが切り替わらなくても、出勤時間は来る。
そんな時に、自分に言い聞かせているのは、こういうことです。
どんなことであっても、自分は自分の味方であってほしい。
世界中が敵に見えた日でも、自分まで自分を責めたくない。
ぐちゃぐちゃの気持ちのまま、それでも今日を終える。
それが、いまの私の精一杯です。
がんばルンバよ。
